永遠都不要去療癒你的伴侶

永远都不要去疗愈你的伴侣 | 王昱婷疗愈师

刚从上海回来趁假日整理了一些个案档案，刚好看到一个视频，标题很耸动，不由得提笔写下这篇心得，我发现许多朋友不论在婚姻关系、亲子关系中，常常因为对方的思想或行为让我们很痛苦，很多人认为错误的一方一定要改变。然而改变真的这么容易吗？其实改变是需要能力的，往往错误的一方，很可能是没有能力改变的。到底别人是否因为我的需求而改变自己呢？根据笔者多年疗愈的经验，除非是对方自己想要被疗愈或改变，否则这是天方夜谭。为什么呢？在心理学上有一个原则叫做「谁痛苦谁改变」，许多人可能不理解，明明痛苦的是我，不是他呀。为什么是我改变？明明是他的错呀。应该是他改变。

到底谁要改变？答案其实非常简单，就是「谁痛苦谁改变」。因为痛苦的是你，对方又不痛苦，他怎么可能做出改变呢？我们总认为亲密关系里面，痛苦是对方带给我们的，只要伴侣或小孩愿意做出改变，我的痛苦就会消失。所以很多人试着去改变或疗愈伴侣或孩子，也许对方做了某一件事情，让你感到痛苦，然而也或许对方做完此事后的结果如何，他根本并不在意。比如说：你的伴侣或小孩不爱学习、不工作、不分担家务。本质上，是他自己的事，只要他自己开心，他就一定不会改变。也就是说，你在烦恼一件连他自己都不烦恼的事，所以你会心累。

然而当我们认为我们的伴侣或孩子需要我们去帮他疗愈的时候，我们会不自觉的把自己放在高位，而把对方放在低位，认为我是拯救你的人，你就应该听我的。这样的心态造成对方极大的对抗面，因为没有人天生喜欢被他人责备及控制的。要去思考你的伴侣他的伤害，也许是来自于他的原生家庭的养育关系、权威期待及个人体验。因此当我们要去疗愈他们的伤痛时，那么我们是不是太自恋了？为什么呢？你要去做他原生家庭的父母吗？可是你不是，他对于他的父母关系的需求是他要做他自己的父母，然而他已经长大了，父母也帮不上忙了，你就更不要越界了。

所以在两性关系「看似在处理事情，其实都是在处理感受与情绪」而我们常常犯的毛病就是不去处理自己的感受与情绪，反而去拼命处理外在的表象行为和对错。不论伴侣关系或亲子关系造成双方冲突不断及内耗。这样的关系是危险的甚至会被摧毁的。以夫妻关系来看，两人相遇在一起，其实并不是干净的纯粹，而是双方带着大量的原生家庭的伤痛、过去的经历、养育的创伤及个人的体验，两人的原生背景、家庭、教育程度都不同，甚至心智模式、认知系统、价值观的排序也不同，包括兴趣、吃饭的口味更不尽相同。此时相遇并组织了一个家庭，此时会出现心理学一个很重要的现象叫做「权利意识」简单来说就是「支配力」，就是我一定要夺回我的权利，不能让自己在这段关系中吃亏及受到任何损失。

但是这里还会有个问题，那就是对方也是这么想的，因此两人之间的突，只会不断的升级，那还沟通什么呢？所有的沟通都是不断找证据证明我是对的，你是错的，每次沟通就像战场一样，火药味很重。如果要缓解这样的冲突，除非有奇迹发生。否则就是「谁痛苦谁改变」。所以我们是无法改变或疗愈自己的伴侣或孩子，我们只能疗愈自己。在你的伴侣或孩子没有意愿、没有准备的时候，你替他做出选择要求他去改变，那一定是困难重重。难道要改变对方真的无解吗？只有一个答案就是我们要改变自己，那么要如何改变自己呢？

相信大家都听说过这个戴戒指的习俗，当男方要为女方戴上戒指时，带到一半要记得弯手指，这个习俗的意思是不要被对方吃死死的，虽然老一辈的家长都蛮介意这种事情，但其实现代人应该讲求互相尊重，可以替对方戴到一半之后再由自己戴到底，这才是婚礼完美温馨的结局。然而你的母亲会告诫你，潜意识也都是这样想的，就是要有控制权。所以在婚姻过程当中，两人都想要实施自己的权利及支配对方，拿回控制权，并且告诉对方，我是对的，你是错的。

我们能改变的有四点：

1. 降低期待：
降低对方会改变的期待，如果你有期待,就期待自己变好、变强，觉察自己的关系模式看看自己拥有什么、又缺了什么？能够做什么弥补自己和疗愈自己。

2.建立边界感：
就是为自己设立界线，比如有些人觉得自己不开心、别人也不可以开心，要为自己学会一个技术，就是那些是我的事？对方的事？上天的事，大家各自管好自己的事，每个人都是独立的个体。现实中，有多少人每天都在烦恼无法改变的事情，如果在生活中，没有把边界感分清楚，你就会生活在苦难里。

3.把价值感留给自己：
如果你的伴侣常常说你很糟糕、你不够好、很差劲、让你觉得没有价值，甚至把所有你的存在感、价值感毁掉、让你越来越不快乐，而产生无自信和自卑。此时你要明白「相爱不是互相补偿，而是自我成长」所以你想经营好亲密关系，重要秘诀就是「各自负责、各自成长各种课题、各自负责疗愈自己童年的创伤」，要明白对方改变，不是为了满足你的需求，而你的改变，也不是为了满足他的需求，我们的改变都只是为了让自己不再痛苦。

4.好好爱自己
世界上有人可以无条件的爱你吗？为什么我们如此努力学习去爱？为的是渴望被爱。我们也许可以无条件爱别人却唯独遗忘了自己，我们不断挑剔苛责懊悔羞愧不断讨价还价何曾真的放过自己，试着对自己慈悲放下不断打压自己、伤害自己的习气以自己伤痛为荣无条件接纳不完美的自己、好好爱自己。

总之，在家庭关系中「谁痛苦谁改变」唯有改变自己才能让自己变成认知高、心态顶配之人。心态决定你的状态所以人生作重要的就是修心，心力强，便能无所不能，心力弱则任何事都干不了。

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