永遠都不要去療癒你的伴侶

永遠都不要去療癒你的伴侶 | 王昱婷療癒師

剛從上海回來趁假日整理了一些個案檔案，剛好看到一個視頻，標題很聳動，不由得提筆寫下這篇心得，我發現許多朋友不論在婚姻關係、親子關係中，常常因為對方的思想或行為讓我們很痛苦，很多人認為錯誤的一方一定要改變。然而改變真的這麼容易嗎？其實改變是需要能力的，往往錯誤的一方，很可能是沒有能力改變的。到底別人是否因為我的需求而改變自己呢？根據筆者多年療癒的經驗，除非是對方自己想要被療癒或改變，否則這是天方夜譚。為什麼呢？在心理學上有一個原則叫做「誰痛苦誰改變」，許多人可能不理解，明明痛苦的是我，不是他呀。為什麼是我改變？明明是他的錯呀。應該是他改變。

到底誰要改變？答案其實非常簡單，就是「誰痛苦誰改變」。因為痛苦的是你，對方又不痛苦，他怎麼可能做出改變呢？我們總認為親密關係裡面，痛苦是對方帶給我們的，只要伴侶或小孩願意做出改變，我的痛苦就會消失。所以很多人試著去改變或療癒伴侶或孩子，也許對方做了某一件事情，讓你感到痛苦，然而也或許對方做完此事後的結果如何，他根本並不在意。比如說：你的伴侶或小孩不愛學習、不工作、不分擔家務。本質上，是他自己的事，只要他自己開心，他就一定不會改變。也就是說，你在煩惱一件連他自己都不煩惱的事，所以你會心累。

然而當我們認為我們的伴侶或孩子需要我們去幫他療癒的時候，我們會不自覺的把自己放在高位，而把對方放在低位，認為我是拯救你的人，你就應該聽我的。這樣的心態造成對方極大的對抗面，因為沒有人天生喜歡被他人責備及控制的。要去思考你的伴侶他的傷害，也許是來自於他的原生家庭的養育關係、權威期待及個人體驗。因此當我們要去療癒他們的傷痛時，那麼我們是不是太自戀了？為什麼呢？你要去做他原生家庭的父母嗎？可是你不是，他對於他的父母關係的需求是他要做他自己的父母，然而他已經長大了，父母也幫不上忙了，你就更不要越界了。

所以在兩性關係「看似在處理事情，其實都是在處理感受與情緒」而我們常常犯的毛病就是不去處理自己的感受與情緒，反而去拼命處理外在的表象行為和對錯。不論伴侶關係或親子關係造成雙方衝突不斷及內耗。這樣的關係是危險的甚至會被摧毀的。以夫妻關係來看，兩人相遇在一起，其實並不是乾淨的純粹，而是雙方帶著大量的原生家庭的傷痛、過去的經歷、養育的創傷及個人的體驗，兩人的原生背景、家庭、教育程度都不同，甚至心智模式、認知系統、價值觀的排序也不同，包括興趣、吃飯的口味更不盡相同。此時相遇並組織了一個家庭，此時會出現心理學一個很重要的現象叫做「權利意識」簡單來說就是「支配力」，就是我一定要奪回我的權利，不能讓自己在這段關係中吃虧及受到任何損失。

但是這裡還會有個問題，那就是對方也是這麼想的，因此兩人之間的突，只會不斷的升級，那還溝通什麼呢？所有的溝通都是不斷找證據證明我是對的，你是錯的，每次溝通就像戰場一樣，火藥味很重。如果要緩解這樣的衝突，除非有奇蹟發生。否則就是「誰痛苦誰改變」。所以我們是無法改變或療癒自己的伴侶或孩子，我們只能療癒自己。在你的伴侶或孩子沒有意願、沒有準備的時候，你替他做出選擇要求他去改變，那一定是困難重重。難道要改變對方真的無解嗎？只有一個答案就是我們要改變自己，那麼要如何改變自己呢？

相信大家都聽說過這個戴戒指的習俗，當男方要為女方戴上戒指時，帶到一半要記得彎手指，這個習俗的意思是不要被對方吃死死的，雖然老一輩的家長都蠻介意這種事情，但其實現代人應該講求互相尊重，可以替對方戴到一半之後再由自己戴到底，這才是婚禮完美溫馨的結局。然而你的母親會告誡你，潛意識也都是這樣想的，就是要有控制權。所以在婚姻過程當中，兩人都想要實施自己的權利及支配對方，拿回控制權，並且告訴對方，我是對的，你是錯的。

我們能改變的有四點：

1. 降低期待：
降低對方會改變的期待，如果你有期待,就期待自己變好、變強，覺察自己的關係模式看看自己擁有什麼、又缺了什麼？能夠做什麼彌補自己和療癒自己。

2.建立邊界感：
就是為自己設立界線，比如有些人覺得自己不開心、別人也不可以開心，要為自己學會一個技術，就是那些是我的事？對方的事？上天的事，大家各自管好自己的事，每個人都是獨立的個體。現實中，有多少人每天都在煩惱無法改變的事情，如果在生活中，沒有把邊界感分清楚，你就會生活在苦難裡。

3.把價值感留給自己：
如果你的伴侶常常說你很糟糕、你不夠好、很差勁、讓你覺得沒有價值，甚至把所有你的存在感、價值感毀掉、讓你越來越不快樂，而產生無自信和自卑。此時你要明白「相愛不是互相補償，而是自我成長」所以你想經營好親密關係，重要秘訣就是「各自負責、各自成長各種課題、各自負責療癒自己童年的創傷」，要明白對方改變，不是為了滿足你的需求，而你的改變，也不是為了滿足他的需求，我們的改變都只是為了讓自己不再痛苦。

4.好好愛自己
世界上有人可以無條件的愛你嗎？為什麼我們如此努力學習去愛？為的是渴望被愛。我們也許可以無條件愛別人卻唯獨遺忘了自己，我們不斷挑剔苛責懊悔羞愧不斷討價還價何曾真的放過自己，試著對自己慈悲放下不斷打壓自己、傷害自己的習氣以自己傷痛為榮無條件接納不完美的自己、好好愛自己。

總之，在家庭關係中「誰痛苦誰改變」唯有改變自己才能讓自己變成認知高、心態頂配之人。心態決定你的狀態所以人生作重要的就是修心，心力強，便能無所不能，心力弱則任何事都幹不了。

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